第二章

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隔天，休假的早晨八点，我便被闷热的空气热醒。

自从两年前那台老式窗型冷气彻底罢工后，爸爸为了省钱，始终不肯装新的。我曾为此抗争过多次，坚持由我出钱换一台变频冷气，但他老人家始终信奉那句「心静自然凉」，总认为夏天忍忍就过，装冷气既不环保又烧钱。抗争未果的我，在晚睡的作息下，休假总是与补眠无缘。那种热意像是黏稠的胶水，将我的眼皮与睡意硬生生地撕开。

分手一年多的前男友，传来了一则简讯：「最近好吗？因为我最近急需用钱，恳求你返还当初我赞助你买车的五万元，我急用这笔钱，这是我的帐号，谢谢。」

简讯下方，那一串冰冷的银行帐号显得格外讽刺。

我看着萤幕，呼吸凝滞了五秒，确认这早已被我删除的号码确实属于他后，我骂了一连串没气质的脏话。回想起当初他将这笔钱包装成「生日礼物」时那深情款款的神情，对比现在这副讨债鬼的无耻嘴脸，直叫人作呕。他真是个烂人。

这封简讯成了今天情绪的破口，我彻底没了赖床的兴致。虽然不想承认，但看着镜中些微愤怒的脸庞，我知道自己已被这久违的问候打扰了。我决定去游泳。我需要冰冷的池水，来熄灭这场由前男友点燃的无名火。

游泳，是我喜欢的运动，在水里，世界是安静的，那有助于我放空与放松，让我短暂忘记生活中的燥热。游完泳后更是换来一身乾爽的凉意。

然而今天，我的身体却很反常。体力彷彿漏了气，还没游到一公里便感到一阵虚脱。走去淋浴间的路上，一个失神，脚步踉蹌撞上了一个人。

「小心。」对方反应极快，有力地扶了我一把，免去我摔个底朝天的窘境。

我惊魂未定地吐出一句，「谢谢」，转身想走，却被身后的声音定住了脚步。

「等等，何小姐。」

我疑惑地回过头，认真打量对方的脸。那是一张深邃且显得略微严肃的脸孔，高大的身材在泳池边显得很有存在感。但我确定，我的记忆库里没有这号人物。

「请问你是我好像不认识你。」我防备地退后半步。 ?

他并不理会我的防备，自顾自地说：「但我知道你喔。最近比较忙吗？比较少看到你来。」

这句话像一阵冷风颳过背脊。被陌生人观察的恐惧感让我瞬间竖起全身的刺，我略微防备地说：「谢谢你刚刚拉了我一把，但我真的不认识你！先走了。」

我快步地离开了现场。换完衣服走出运动中心，远远便看见他坐在长椅上，身姿挺拔，似乎正专注地等待着谁。我低头假装没看见，想快速擦身而过，但他竟再次精准地叫住了我。

「等一下，何立媛，我有事想请教你，可以耽误你一下吗？」

「你是在等我？」我惊讶地停下，心中那股「这也太扯了」的焦虑快要爆表。他连我的全名都知道。

见我露出受到侵犯的警觉，他平静地拿出一张我的名片，「不好意思吓到你，我并没有恶意。只是来游泳时常无意间看到你，有次听到你跟客户通话，知道你是不动產业务。至于名片，是你上次收包包时不小心掉的。」

他一口气解释完，眼神真挚得让人难以继续怀疑。

出社会多年，我的生活早已被工作压缩成一个狭窄的圆，很久没有跟客户以外的陌生人搭过话了。这份突如其来的搭訕，竟在恐惧之馀生出一丝新鲜感。我收起防备，问：「那你有什么事吗？」

「我想买房子。」他说。 ?

「你该不会……是用这招来把妹的吧？」我半信半疑地问。毕竟这是我职涯至今，与客户见面最特别、也最令人措手不及的方式。

「是真的。我是首购，想要两到三房。」他递上一张名片，表情诚恳得像在做工作报告。 ?

名片上写着：顏立廷，证券公司业务组长。他们公司离我们店不远。确认了身份，我的职业本能迅速取代了防备，开始询问他的需求，房型、预算。

他邀请我去咖啡厅先给他一些案子参考，并且他还有关于买房子贷款等的细节想先向我请教。

虽然说休假谈工作是有点扫兴，但身为业务，有机会上门，怎能分休假还是上班呢！况且我的心情已被前男友莫名其妙的讯息影响了，所以忙碌一点比较好，于是我答应了他的提议。

当聊到买屋动机时，他眼底闪过一抹孤寂，他说：「我父母在我大学时意外离世了，没留下什么。我也没有兄弟姊妹。所以我希望能有一个属于自己的家，一份归属感。」 ?

这一刻，原本盘旋在我脑海里与老爸吵架的琐碎委屈，突然显得有些幼稚。虽然我正痛苦地挣扎于与老爸的矛盾中，但至少，我还能「拥有」这份挣扎，而他，连这份挣扎都无法拥有，无法体会。

我们的谈话被a同事的来电打断。他说：「我约到屋主明天早上九点去他家找他谈但我觉得你的客户要有心理准备，一定要加价，要不然买不到。」

「我知道，那明天见～」我当然知道买方势必得加，我只能尽力沟通，但结果不是我能控制的。

讲完电话后，我与顏先生约好週六看屋的时间后，便道别回家。

回到家，家门的缝隙再次传出老爸的碎念：「出门电灯也不关，忘东忘西的！」

「喔，可能太阳太大了，没注意到灯。下次会注意。」我疲惫地回应，心想一定是前男友那封该死的简讯，带走了我的专注力。

「你哥有打给你吗？他说的那个工作我觉得蛮好的」老爸眼神里的期待，对我而言是一道沉重的枷锁。

「哥没跟你说我不考虑吗？老爸，四万多块，给完家里还要缴保险，你是想让你女儿吃土吗？」我无奈地反驳。这世界最现实的一点就是，像我们这种没得靠的人，唯有靠自己，才是最实在。

「你换工作的话，就不用给我钱了我教课也有收入」老爸的声音低了下去。 ?

「重点是我也不喜欢那些工作，我喜欢现在的。就算比较辛苦，也值得。」

你就不能相信自己的女儿吗？我将这句话嚥回喉咙，不想再点燃战火。我知道没有人是十全十美的，包括我爸，他也是第一次当爸爸，他也承担了一些连他自己也不想承担的东西。

「但是你几乎没有休假，每天也都忙到很晚，没业绩的时候压力会很大，这真的不能长久啦，久了没有健康、没有生活了，真的要为自己未来打算」

「我就是有为自己打算啊！要不然怎么会选择业务这个工作呢？」我无奈地反驳着。

「你没有！做这个能做多久，老了怎么办，不是一直都有体力的」老爸持续说服我。

我真的不想再继续讨论这个话题，再讲下去一定又是吵架，屡试不爽，老爸永远不懂我的想法，也不会听我说，更不用说支持我了。

我转身走回房间。小时候，我曾经有段时光因为没有妈妈，而被同学排挤，变得不想上学，我跟爸爸哭诉，但爸爸觉得同学只是不跟我玩而已，叫我好好跟他们沟通和相处。后来我再吵闹这件事，他便生气地叫我闭嘴不要吵，乖乖听话。当时的我得不到帮助就算了，还被骂，委屈地爆哭；我多希望爸爸能理解我或者试图了解我为什么不想去学校，但他忙于工作，真的没空、也没心思。当时那种求助无门的孤立感，塑造了现在这个凡事靠自己的我。

现在的我，虽然内心已比当年更坚强了，但每当与爸爸闹矛盾时，我仿佛又回到小时候那个需要被关心、被理解、被爱的小女孩。

我想要独立，想要摆脱这种被情绪勒索的制约感。我想要证明，不需要他的认同、肯定，我可以活得很好。我想追求一种心理上真正的自由。

然而，每当我有搬出去的念头时，爸爸当年那句，「搬出去就是不孝女。」的指责，就成了我心头最大也最跨不过的坎。身为女儿，我又怎能真的不在意，又怎能毅然决然地搬出去呢？我在追求自我与家庭之间，矛盾地挣扎着，那股窒息的痛苦，常压得我喘不过气。

这晚，我失眠了。想着自己的家、想着未来，又想到今天才认识无依无靠的顏先生，或许他还会羡慕我呢！脑袋很忙碌地一直想着，不知是到几点，才渐渐的地睡着。

我安慰自己：「努力不一定会成功，但不努力一定不会成功，但求努力过，不留下遗憾。」